Có một lần, khi tôi đang đi bộ cùng một người bạn nam đến trường đại học, thì tình cờ tôi gặp người bạn thân nhất của mình trong khuôn viên trường. Khi tôi đang giới thiệu họ với nhau thì anh ấy nói “Xin chào! Tôi là bạn trai của Caroline!” Oh, ai chà… Thực sự thì không phải vậy, bởi vì bạn trai thật của tôi lúc ấy đang sống ở một thành phố khác. Tôi tự hỏi điều gì ở tình bạn của chúng tôi đã khiến anh ấy mạnh dạn tuyên bố như vậy? Có những lần khác, anh ấy đề nghị hôn tôi trước hiên nhà sau khi đưa tôi về; anh ấy còn cầu hôn tôi khi tôi nói tôi thích phong cách nhà của bố mẹ anh ấy; và anh ấy cũng “vô tình” đặt tay anh ấy lên tay tôi “hơi lâu”. Tôi nhận ra là rõ ràng có điều gì đó không ổn với mối quan hệ này, và ranh giới trong tình bạn giữa nam và nữ là điều thực sự cần thiết.
Hãy chia nhỏ vấn đề ra nhé: 1. Vì sao tình bạn cần có ranh giới? 2. Làm thế nào để chúng ta thiết lập những ranh giới đó? 3. Chúng ta phải làm gì khi những ranh giới đó chưa được thiết lập hoặc bị vi phạm?
1. Vì sao tình bạn giữa nam và nữ cần có ranh giới?
Bạn đã bao giờ chơi với một người bạn khác giới mà thân thiết đến mức mọi người bắt đầu hỏi bạn “Bạn đang hẹn hò hay sao vậy?”
Có thể bạn sẽ phản ứng ngay lập tức “À không, chúng tôi không phải!” và hoảng sợ, hoặc bạn sẽ cố tỏ ra cực kỳ bình tĩnh và đáp lại kiểu như “Không, chỉ là bạn bè thôi!” Đổi ngược lại nhé, bạn có bao giờ thắc mắc về một cặp nam nữ vô cùng thân thiết, rằng “Khi nào họ chính thức về bên nhau nhỉ?”
Ở cái giai đoạn gần như kiểu hẹn hò ấy có một điều gì đó mà người ta thường chú ý đến. Tôi đã từng trò chuyện với rất nhiều cô gái mới lớn đã từng trải qua mối quan hệ “tưởng là hẹn hò” như thế khi mà họ dành tất cả thời gian để tán gẫu với một chàng trai, thức khuya, tâm sự, trở thành người bạn thân “ngoại lệ” của chàng trai ấy, cùng làm những điều thường dành cho các cặp đôi… và cuối cùng cảm thấy bị anh ta lợi dụng về mặt tình cảm vì anh ta chưa bao giờ mời cô đi chơi. Cô ấy có cảm giác như mình đang bị đối xử như một người bạn gái nhưng không có bất kỳ lời hứa hẹn nào từ anh ta. Điều này xảy ra tương tự khi những giới hạn đối với việc tiếp xúc cơ thể trở nên mờ nhạt, các bạn không hẹn hò nhưng lại nắm tay và âu yếm nhau. Điều đó khiến người khác chú ý và hai người bắt đầu đặt câu hỏi: Chúng ta là gì của nhau?
Vì vậy, ranh giới có thể cực kỳ hữu ích giúp bảo vệ chúng ta khỏi bị lợi dụng cả về thể xác và tinh thần. Khi đặt ra một giới hạn không thể vượt qua, đó không chỉ là chúng ta nói “không” hết lần này đến lần khác, nhưng đúng hơn là chúng ta đang tạo không gian cho sự tự do trong tình bạn để nó có thể triển nở vì tình yêu. Mối quan hệ của chúng ta có sự rõ ràng thay vì tự hỏi “Nó là gì?”. Như vậy chúng ta mở ra cho việc theo đuổi một lời mời gọi: Thách thức người ta hãy chủ động nâng cấp mối quan hệ (thành tình cảm lứa đôi – ND) nếu họ muốn, hơn là ở trong một vùng xám đầy sự mập mờ không có lối thoát.
2. Làm thế nào để thiết lập những ranh giới đó?
Hãy cầu nguyện và thảo luận về chúng, để những ranh giới đó trở thành chuyện riêng đối với bạn và tình bạn của bạn. Tôi khuyến khích cả hai bạn hãy thực hành nhân đức và lối sống khiết tịnh bởi vì, như chúng ta biết từ sách Giáo lý, “khiết tịnh nở hoa trong tình bạn”. Dưới đây là một số ranh giới phổ biến mà tôi thấy hữu ích:
Giới hạn trong giao tiếp: Khi bạn đi ngủ muộn và vẫn nhắn tin cho ai đó, bạn sẽ dễ bị tổn thương hơn và có xu hướng chia sẻ quá mức. Nếu đối phương là người đầu tiên bạn chào buổi sáng và là người cuối cùng bạn chúc ngủ ngon, bạn có thể đang giao tiếp quá mức.
Hãy ưu tiên tình bạn cùng giới hơn tình bạn khác giới: Các cô gái, nếu bạn có những người bạn gái để có thể tìm đến trong những thời điểm khó khăn nhất trước cả người bạn thân là nam giới kia, điều đó sẽ giúp ích cho bạn về lâu dài! Điều đó cũng tương tự đối với các chàng trai. Bằng việc để tâm vào tình bạn đồng giới đích thực, bạn sẽ thấy rằng trải nghiệm của bạn được thấu hiểu hơn bởi những người bạn đồng giới vì họ cũng đã trải qua những điều tương tự đặc trưng cho giới tính của bạn. Hãy cân nhắc việc dành thời gian cùng nhau trong một nhóm người thay vì cá nhân riêng lẻ, để cái cảm giác “đang hẹn hò” ấy bớt đi một chút.
Giới hạn rõ ràng trong việc tiếp xúc cơ thể: “Bạn trên giường” (Friends with benefits) không bao giờ “chỉ là bạn”, và sự gần gũi thể lý cũng nên phù hợp với bối cảnh của mối quan hệ. Bạn bè, người yêu và vợ chồng đều có những mức độ khác nhau khi nói đến giới hạn trong việc tiếp xúc cơ thể.
Cách tốt nhất để thảo luận về những ranh giới đó là rõ ràng và thành thật. Hãy thẳng thắn với bạn bè. “Này, thực ra là tôi không nhắn tin với các chàng trai sau 10 giờ tối nên đó là lý do bạn không thấy tôi phản hồi sau thời gian đó ấy”. Tôi nhận thấy bạn bè của tôi ý thức được ranh giới ấy rất rõ ràng vì tôi đã nói về chúng từ sớm và sự thành thật của tôi rất có ý nghĩa với họ.
3. Chúng ta nên làm gì khi những ranh giới đó chưa được thiết lập hoặc bị vi phạm?
Khi những ranh giới trong mối quan hệ của chúng ta chưa được thiết lập hoặc không rõ ràng, nó có thể tạo cơ hội cho vùng xám phát triển trở lại. Rất nhiều người bạn của tôi đã bị tổn thương trong cái trạng thái mập mờ đó hơn là khi đối mặt với một lời từ chối thẳng, và sau đó họ nói với tôi rằng họ ước gì đã không san sẻ tình cảm quá nhiều với một người mà ngay từ đầu chưa bao giờ là bạn trai của họ.
Nếu các ranh giới chưa được thiết lập thì không bao giờ là quá muộn để thiết lập chúng. Mặc dù hiện tại khó có thể mở lời nhưng nếu như bạn của bạn không sẵn lòng tôn trọng chúng hoặc ít nhất là có cố gắng, có thể họ cũng không thực sự tôn trọng bạn. Đôi khi chúng ta có thể vô tình vượt qua ranh giới nhưng hãy xin lỗi và rộng lượng bỏ qua.
Tuy nhiên, nếu những giới hạn đã được thiết lập mà vẫn bị cố tình vi phạm thì đây lại là cơ hội để nghiêm khắc nhìn nhận bản thân mình. Có lòng khoan dung là tốt nhưng không có nghĩa là chấp nhận bị lợi dụng. Hãy cân nhắc xem liệu bạn có thực sự nên duy trì tình bạn này hay không nếu bạn thấy những ranh giới bị phớt lờ, gạt bỏ hoặc bị từ chối. Bạn xứng đáng được nhiều hơn thế nữa.
Cuối cùng, đôi khi bạn sẽ nhận ra rằng ranh giới trên thực tế cần thay đổi do sự tiến triển trong mối quan hệ. Từng có một người bạn nói với tôi rằng, cô ấy nghĩ mình nên thân với bạn thân hơn bạn trai, thân với chồng sắp cưới và với bạn thân như nhau, và thân với chồng hơn bạn thân (tất nhiên là có những giai đoạn chuyển tiếp giữa các cấp độ đó). Nếu điều này là đúng với các mối quan hệ yêu đương thì tất nhiên cũng sẽ có giai đoạn chuyển tiếp từ tình bạn lên tình yêu. Nếu bạn cảm thấy trái tim mình đang có khao khát chuyển đổi thì đó là lúc nên xác định mối quan hệ. Mục đích của các ranh giới là duy trì sự rõ ràng và bảo vệ bản thân cũng như những người khác khỏi bị lợi dụng. Nhưng nếu tình yêu thúc đẩy bạn tiến xa hơn tình bạn thì hãy ca tụng Chúa!
Ranh giới là tốt trong mọi mối quan hệ và chúng ta luôn có thể dành thời gian để đánh giá lại. Chúng tôi rất ủng hộ chuyện tình cảm, vậy nếu bạn sẵn sàng chuyển từ “chỉ là bạn bè” sang một điều gì đó hơn thế nữa, đừng ngại ngần mà hãy cố gắng hết sức. Tôi tin tưởng vào bạn và rất vui mừng khi thấy bạn thăng hoa trong mọi mối quan hệ!
Tác giả: Caroline A.
Người dịch: Thy Quyên
Nguồn: thecultureproject.org
